Na HLAVNÍ STRANĚ najdete vždy aktuální články řazeny dle data zveřejnění. U každého článku je v „ kostičce “ uvedeno do jakého oboru daný článek zapadá. Obory jsou pak řazeny vlevo.V INZERCI jsem pro vás připravili možnost zveřejnění vlastních. inzerátů vč. prezentací akcí pro psy. Inzerce je samozřejmě zdarma.FÓRUM je tu pro vás na pokec.VÝCHOVA a VÝCVIK  je pro vás možností zapojit se do našich speciálních výchovných a výcvikových programů.SLUŽBY PRO PSY





 Vítej Host 
Prosím přihlaš se nebo se zaregistruj.
Nedostal jsi svůj aktivační email?
 
 
 
 Uživatelé Online 
53 Hostů, 0 Uživatelů

  Partneři

Veterinární klinika Delta


  Autoři
Pokud máte chuť a chcete se zapojit do našeho redakčního týmu, napište nám.

Vstup pro autory

téma

Psí vtipy I.

Vydáno dne 17. 11. 2004 (9463 přečtení)

Abychom trochu odlehčili převážně vážná psí témata, v dnešním článku najdete pár zaručeně psích vtipů, které jsem nasbíral na internetu. Aneb nejen prací je člověk a jeho pes živ, ale i zábavy je třeba.

Reklama


„Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu.“
„A to´s ho byl nechat utratit?“
„Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.“

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
„To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“
„To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“
„Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“

Inzerát Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.

„Kdo tě tak pokousal?“
„Můj pes.“
„A jak se ti to stalo?“
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“

Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem. Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem:
„Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!“
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí:
„Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!“
Chlapík s jezevčíkem: „A můj stál dvě stě tisíc!“
„Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?“
„No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!“

Hraje pes v baru bravurně na piano.
Host k majiteli: „Proč ho nedáte na konzervatoř?“
„Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!“

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
„Kouše váš pes?“
„Ne, můj pes nekouše.“
Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
„Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!“
„No taky jo! Ale tohle není můj pes.“

V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule Pozor, pes! Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí.
 
Tak se zeptal prodavače:
„Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?“
„Jo, to je on.“
„No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?“
„Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.“

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá:
„Haf!“
„Haló?“
„Haf!“
„Nerozumím.“
„Haf!“
„Jakže, prosím?“
„H jako Hugo, A jako Adam, F jako František: Haf!“

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
„Chci tu nejvychrtlejší dívku.“
„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!“
„Ne, chci tu nejvychrtlejší.“
„Dobře, počkejte na pokoji.“
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
„Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?“
„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?“
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:
„Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.“

Dva psi si povídali:
„Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?“
„Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz.“
„To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?“
„No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím.“

„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“
„A vydezinfikoval jste ho?“
„Ne, on stačil utéct.“

Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:
„Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám…“
„A co se mu stalo?“
„Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!“

Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
Postel!

(Milé ženy, hledal jsem také něco o psech a mužích, ale zatím jsem nic moc nenašel. Takže, když něco najdete, směle posílejte. Příště to uveřejním.)
 
V čem jsou psi a ženy stejní:
 
Nerozumí počítačům.
Nesluší jim klobouk.
Nemůžete jim svěřit platební kartu.
Vyžadují drbat záda.
Jsou schopní sníst kilo čokolády na posezení.
Výborně dokážou předstírat, že rozumí každému vašemu slovu.
Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

V čem jsou psi lepší než ženy:
 
Můžete mít legálně několik psů.
Vašemu psovi nevadí rozhovor o jiných psech.
Pes miluje vaše ponožky.
Pes vás nikdy nenutí uklízet.
Pes vám nemluví do řízení.
Pes vám nikdy nepřepíná televizi.
Pes se vás nikdy neptá co si má vzít na sebe.
Pes vám vleze do postele sám.
Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
Pes vám nikdy netelefonuje.
Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
Pes neočekává, že mu zavoláte, když se opozdíte.
Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
Pes neutrácí vaše peníze.
Pes nechce abyste mu nosili květiny.
Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
Pes vás považuje za zábavného, když se opijete.
Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí .
Pes vás nikdy nekritizuje.
Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
Na psa nemusíte nikdy čekat, když chcete jít ven.
Pes nikdy nechodí do koupelny.
Pes vám nikdy neuculuje.

A v čem jsou ženy lepší než psi?
 
Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.

Víte proč musí být muž chytřejší než pes?
Aby se při honění ocásku netočil furt dokolečka.

To je pro dnešek vše. Pokud se vám vtipy líbili a znáte nějaký další, pošlete mi je na adresu redakce@hafbezobav.cz. V příštím díle je rád zveřejním.

[Akt. známka: 1,97] 1 2 3 4 5
Jako v škole [1 - nejlepší ... 5 - nejhorší]

( Celý článek | Autor: Peter KONČULA | Počet komentářů: 1 | Přidat komentář | Informační e-mail | Vytisknout článek )


WWW.HafBezObav.CZ © 2004 - 2017 Haf Bez Obav s.r.o.

  Novinky
20.09.2017: Komunikace se psy, osobní setkání s koučem
Pro každý vztah a komunikaci musí být dva, aby si rozuměli. Člověk a zvíře jsou rozdílné bytosti, ať již z pohledu historie či vývoje. Partnerství člověka a zvířete je velmi výjimečný vztah.
Zveme vás tímto na setkání "Komunikace se psy".
Kdy: 5.11.2017
Kde: výcvikový areál HafBO Praha 5 - Stodůlky
Přihlašování ZDE!

19.09.2017: Semináře, přednášky...
Roger Abrantes - "Animal training my way"
Kdy: 24.-25.3.2018
Přihlašování: bude spuštěno...

18.09.2017: Pozvánka na Voříškiádu
Zveme vás na Voříškiádu pod patronací MČ Praha 13, kde HAFBO úzce spolupracuje.
Kdy: 23.9.2017, 14:00. Akce probíhá v rámci volnočasového festivalu Prahy 13.
Informace najdete na stránkách www.praha13.cz!
Budeme se na vás těšit.

17.09.2017: Parkování Stodůlky
Ve Stodůlkách došlo k omezení parkování přímo u cvičiště. Doporučujeme parkovat na zpevněné komunikaci u stožáru nebo u popelnic na tříděný odpad. Pozor na zákaz parkování v zeleni. Alespoň se s pejskem před cvičením projdete. Prosíme, nezapomeňte po svém pejskovi na cestě uklidit, pokud vykoná svoji potřebu. Popelnice na cvičáku máme. V případě, že nutně potřebujete ponechat svoje auto přímo u cvičiště, parkujte podélně s přístupovou cestou tak, aby nedocházelo k omezení průjezdu. V případě konání semináře, přednášek apod., budou informace k parkování aktualizovány.

23.08.2017: Semináře, přednášky...
Seminář - Nosework s Terezou Hladkou
Kdy: 17.9.2017
Přihlašování: ZDE!
.......................................
Roger Abrantes - "Animal training my way"
Kdy: 24.-25.3.2018
Přihlašování: bude spuštěno...


  Jsme na Facebooku

  Anketa
Jak přistupujete k odčervení psů?

Odčervuji pravidelně
471  (471 hl.)
Neodčervuji, nosím trus na rozbor
354  (354 hl.)
Odčervuji pravidelně a nosím trus na rozbor
330  (330 hl.)
Odčervuji nepravidelně
321  (321 hl.)
Neřeším to
320  (320 hl.)

Celkem hlasovalo: 1796


  Slovník


  Počasí od MeteoPress:
Počasí od MeteoPressPočasí od MeteoPressPočasí od MeteoPress

ISSN 1214-9004Administrátor: Peter KONČULARSS
Tento web site byl vytvořen prostřednictvím phpRS
Partnerství Terapie